= HOBBIT.LOCAL (2:5053/58) ==================================================== Msg : 5192 of 5230 From : Alexandr Kruglikov 2:5053/58.1 05 июн 17 19:52:12 To : Dmitry Fedin Subj : Re: тишина... =============================================================================== Привет, Dmitry! *** Ответ на сообщение из CarbonArea (Мыльце для меня). 05 июн 17 11:35, Dmitry Fedin писал(а) к Alexandr Kruglikov: DF> Как вообще, ты сам-то тогда относительно нормально вызвал? ) Налил пиваса... Ладно, потопчу клавиатуру... Так-то я артист сказательного жанра, т.е. языком попиздеть, но чего не сделаешь ради одноклубников. Всё началось с моего прибытия в Обнинск. После 18 часов дороги по Саратовским, Воронежским, Рязанским, Московским и Калужским дорогам хотелось за стол. Очень сильно. Настолько сильно, что перспектива отдать за это 600 рублей казалась чем-то очень очень мелким и маловажным... Ситуация и мироощущение ухудшались постоянными звонками Каменского и Степанянца, в которых они настолько вкусно описывали, как они открывают очередной спиртосодержащий напиток, что слюна начинала падать на грудь. А судя по их голосам напитки были не только вкусные, но и весьма правильно действующие на организм. На автовокзале Обнинска я увидел торговый центр, в котором быстренько закупился мясом, корейскими моченостями и сигаретами. Выйдя на крылечко ТЦ, закурил и набрал первый номер из предоставленных на форуме слёта. - Такси "Пыр-тыр-8-дыр", - радостно отрапортовала мне трубка голосом бабушки лет этак под 70. - Здравствуйте! Хочу уехать в Чёрную грязь! На том конце трубки воцарилась тишина, вокруг всё стало, как в сказке. Подождав секунд 10 я осмелился покашлять в трубку. - Чёрная грязь - это где? - трубка была слегка озадачена. Если сейчас дорогу в ту сторону я представляю себе чуть более, чем хорошо, то на тот момент моих географических познаний на такой коварный вопрос явно не хватало... - Где-то недалеко, километров 20. Кстати, а сколько будет стоить данное удовольствие? - Я не уверена, что кто-то поедет на межгород. Я сейчас узнаю - и перезвоню. С криком "СТОЯТЬ!" я успел выхватить бабушку обратно: - Не надо мне перезванивать, вы всю свою контору без денег оставите. Узнайте мне цену и кто поедет, если кто-то поедет, я вам сам перезвоню минут через 5. С чувством превеликого удовлетворения я направился промочить пересохшее горло квасом. Если бы я знал, как я был неправ... Через пять минут я набирал номер бабушки. - Что с Чёрной грязью? - радостно поинтересовался я. - С какой грязью? Чего вы хулиганите? - нерадостно отозвалась трубка. - С Чёрной, бля!!! Которая за 20 километров отсюда!!! - осознание того, что где-то пьют без меня надавило мне на мозг. - А, это межгород? Да, нашёлся таксист, 500 рублей, он за вами уже выехал! Впервые за всё время в мою голову закралась мысль, что пьют без меня не только на поляне слёта. А возможно и курят. К тому же рюкзак с палаткой, двумя баннерами лагеря и ещё кучей таких нужных, но таких тяжёлых вещей начал ощутимо оттягивать мне плечи. - К-к-к-к-куда выехал? - За Вами. - Бля! Я ж вам адрес не говорил. На этот раз тишина на том конце была ещё более продолжительной. - А куда же он выехал? - до бабушки начало потихоньку доходить, что кто-то из нас перегрелся. К слову, я себя считал адекватным, поскольку 250 коньяка, взятые в дорогу давно и бесследно выветрились из моего организма. - Так вот и мне интересно, куда. Найдите его и отправьте ко входу в Торговый комплекс "Привокзальный". Пусть ищет двухметрового, в очках и с рюкзаком. - Хорошо!!! Порадовавшись, что всё так хорошо разрешилось, я закурил ещё одну сигаретку и поправил рюкзак. Ставить его на засратый оплёваный асфальт было жалко. Красный EVE курится около 7 минут. На солнышке я его курил все 10. После кваса и сигареты во рту было насрато и прочистить это мог только добрый стакан привезённой Каменским водки. Прошло ещё минут 20. Посчитав, что Обнинск не ебать какой мегаполис с пробками и полчаса достаточно для того, чтобы таксист нашёл меня, я позвонил бабушке, ставшей для меня уже почти родной. На этот раз я решил зайти издалека: - Здравствуйте! Это двухметровый, в очках, с рюкзаком, который желает в Чёрную грязь. Что-то ваш таксист потерялся. - ОН ВАС НЕ НАШЁЛ! ЗАЗРЯ ТОЛЬКО ПРОЕЗДИЛ! ПРЯЧЕТЕСЬ ТАМ! Сказать, что я охуел - это не сказать совершенно ничего. На всякий случай я огляделся. Дебилов с рюкзаками на самом солнцепёке у входа в торговый комплекс не было. Ни двухметровых, ни полутора, ни в очках. Немногочисленный народ жался в теньке под навесом. Решив, что "Пыр-тыр-8-дыр" мне не сватья и не братья, я начал накалять обстановку: - Вы блин поохренели там чтоли? Как можно не найти единственного человека с рюкзаком, бля, у входа, бля, в торговый комплекс, бля... Однако бабушка была тоже не лыком шита: - Какой торговый комплекс? Вы сказали "У входа в вокзал!". Он вас у вокзала поискал и уехал. После прослушивания этого я перепугался, что меня заберёт наряд ППСП, поскольку лицо у меня явно стало кровожадным и на нём проступило желание убивать. К тому же вы же все помните про квас? Квас очень вовремя подошёл к концу... - ВАШУ МАТЬ! Разворачивайте своего таксиста, и пусть он подъезжает к торговому комплексу "Привокзальный"! Это рядом с АВТОвокзалом! Бабушка что-то буркнула и повесила трубку. К тому моменту проблема кваса у конца встала передо мной во всей красе. Но и пойти искать сортир было стрёмно, а то вдруг их таксист приедет, а меня нет? Сжав сфинктеры, я закурил очередную сигарету. Милый город Обнинск, в котором я не планировал задержаться более 20 минут, не отпускал меня уже полтора часа, да ещё и рисковал стать городом, где я вспомню детство. Без марлевых подгузников. На исходе второго часа пребывания на солнышке, со сжатыми в кулак сфинктерами я позвонил бабушке: - ГДЕ? ВАШЕ?! ТАКСИ?!? ДО?!?! ЧЁРНОЙ?!?!? ГРЯЗИИИИИИ?!?!?! - Что вы звоните? Я же сказала, что Вас никто не повезёт... Ищи Вас ещё за 500 рублей... - Чтоб ваш "Пыр-тыр-8-дыр" обанкротился нахрен! - с таким пожеланием я бросил телефон в карман и помчался к примеченному месту за забором, куда уходили нервные маршрутчики из Москвы, а выходили улыбчивыми. К моему удивлению, там оказался туалет типа "сортир", со щеколдой и, как оказалось, совершенно бесплатный. Правда на выходе я столкнулся с очередным Аванесом, но моё лицо после бабушки явно не выражало любви к братскому народу. Выбравшись обратно к месту своей стоянки, на котором уже образовалась вмятинка в асфальте от моего нарезания кругов, я взял ещё стаканчик кваса и стал раздумывать: а. Что, если плюнуть на всё и выпить пива? б. КАК БЛЯДЬ УЕХАТЬ ИЗ ЭТОГО ОБНИНСКА?!?!?! Проблема (б) была насущней, да ещё и в очередной раз позвонил Степанянц, объявивший, что водка греется, поэтому я достал бумажечку и набрал номер следующего такси. - Такси Мегаполис, добрый день, куда подать машину? - раздался из трубки такой милый голос, что я аж растерялся. - Девушка, милая, я два часа тут стою уже, - взмолился я. - Вы знаете, где ТК "Привокзальный"? - Конечно. - А ваши таксисты знают?!?! - решил сразу подстраховаться я. - Конечно! Вам ко входу в "Привокзальный"? - Да! Да, солнышко! Да, лапочка!!! Да, свет ушей моих! - А перейдите лучше к чебуречной напротив, там тенёк и вы с таксистом не разминётесь. - Девушка, девушка, мне только в Чёрную грязь... - Да хоть в Протвино. Ожидайте СМС с маркой и номером машины и ценой. С охеревшим от столь разного сервиса хлебалом, я потопал через дорогу. Рюкзак, казалось, весил тонну. Чёртов квас опять начал нажимать на сфинктеры. В очередной раз кто-то позвонил с поляны. Я достал сигарету и приготовился к ожиданию. Блямкнуло "Опель, 666, 650 рублей". В раздумьях, что если я сейчас увижу Опель, то сначала кину в него рюкзаком, а потом разберёмся, я закурил. Через три минуты из-за чебуречной выехал Опель. За рулём сидел славянского вида мужчина в годах, моргал на меня и искал место для остановки. Напротив него моргал я и понимал, что бросать рюкзаком в него минимум некультурно. - Здрасте! В Чёрную грязь?! - Здрасте! ДА! Багажник можно? Быстрее можно? По дороге остановитесь, а то уссусь нахрен! Погрузившись, мы начали отчаливать от автовокзала, но внезапно к нам подбежал очередной Ашот и попросил подкинуть его знакомую "по дороге". Размякнув в прохладе кожаного салона и кондиционера я не возражал. Подкинув знакомую, мы почему-то развернулись. Уже в следующую поездку в те края я понял, что "по дороге" мы дали крюка километров в 10 в каждую сторону. Водитель не забыл и про просьбу о лесонасаждениях. И даже не съебал с моим рюкзаком. Но всё только начиналось... Усевшись поудобней, я поискал ремень безопасности, но обнаружил только затычку в замке. В это время водитель воткнул флешку в магнитолу и улыбаясь спросил: - Музыку любите?! Вожделенная поляна с водкой была настолько близко, что я любил и водителя, и музыку, и природу. - А рок? Надеясь, что мне не включат сейчас группу "Звери", я кивнул. Водитель погладил иконки на торпеде, сказал "С Богом!", перевёл ручку в "D" и стартанул. Причём стартанул так, что мне тут же захотелось не только ссать, но и срать. А из шести колонок с сабом понёсся христианский рок, с текстами типа: Куда ты мчишься, шестисотый "Мэрс", куда летишь? Есть у того, кого везёшь ты, интерес и ты спешишь, Но ты объясни ему, что это пыль и прах, и суета, Что после взлёта часто бывает крах и пустота. Молись Христу, молись Христу, Своей любовью Он тяжкий крест твой облегчит, Молись Христу, молись Христу, Своей святой и чистой кровью Он язвы сердца исцелит. причём если не вслушиваться в текст, то играло очень годно. И вокал был годный. И аранжировка... Но от сюрра всего происходящего и, на тот момент, уже двадцати часов в дороге, я был уже никакой. Добавляла оптимизма цифра 160 на спидометре. Убавляло то, что я был в этой капсуле смерти совершенно не пристёгнут и главной защитой были три иконки перед глазами. Дядька, меж тем, двумя пальцами подруливал, не замечая мои выпученные глаза, и, кажется, даже подпевал. Таким макаром мы донеслись до какого-то населённого пункта, где дядьке пришлось сбросить скорость до приемлимых (в населённом пункте?!?!) 120ти. При этом он убавил музыку и повернулся ко мне: - А вы верите в Бога?! "Пиздец!", - подумал я. "Вот теперь полный пиздец!". Последующие пять минут я, лавируя не хуже Лаврова на какой конференции, высказывался на тему равенства религий, братства народов и прочих бредней, попутно вспоминая, что я о каждой из этих "религий", собственно, знаю. На тот момент дальше "Съёбывай!" воспоминаний не было. Одно дело, когда ты ловишь лулзы с симпатичных девочек на улице, другое - на скорости 120 сидишь рядом с водителем, который явно не в себе. Хотя бы потому, что не смотрит на такой скорости на дорогу. А ну как он сейчас решит проверить, воскреснем мы или нет? Об сосенку... Потом пришло воспоминание, что с сумашедшими главное не делать резких движений. Я даже успокоился и начал получать удовольствие. Ну и что, в конце концов? Сектантов я чтоли не видел? Ну и что, что предпочитал сектанток? Тем более, что дядечка, наконец-то, начал смотреть обратно на дороге, выключил музыку и начал теологический монолог, в котором моё участие не подразумевалось. Я успел узнать, как ему было плохо раньше, как ему хорошо сейчас и как будет ещё лучше потом. Степень моего охуевания постепенно упала. А тут уже и вывеску слёта проехали, а там уже и первый КПП показался. У него я и вышел (идиот, пришлось ещё метров 600-700 пешим тащить рюкзак). Рюкзак, кстати, дядечка мне отдал только после того, как выяснил, что меня зовут Саша, записал это и пообещал молиться за меня. А голова с бодуна на слёте и правда не болела. Ни разу. И после слёта долго не болела. Вот такая вот история =) С наилучшими пожеланиями, Alexandr. --- "OS X/binkd/hpt-1.9-cur/GoldEd+-1.1.5-b20170303" --- * Origin: OLE, OLE-OLE-OLE-E-E... (2:5053/58.1)