Как around на такси ехал

= HOBBIT.LOCAL (2:5053/58) ====================================================
 Msg : 5192 of 5230 
 From : Alexandr Kruglikov 2:5053/58.1 05 июн 17 19:52:12
 To : Dmitry Fedin
 Subj : Re: тишина...
===============================================================================
Привет, Dmitry!

*** Ответ на сообщение из CarbonArea (Мыльце для меня).

05 июн 17 11:35, Dmitry Fedin писал(а) к Alexandr Kruglikov:

DF> Как вообще, ты сам-то тогда относительно нормально вызвал? )

Налил пиваса... Ладно, потопчу клавиатуру... Так-то я артист сказательного 
жанра, т.е. языком попиздеть, но чего не сделаешь ради одноклубников.

Всё началось с моего прибытия в Обнинск. После 18 часов дороги по Саратовским, 
Воронежским, Рязанским, Московским и Калужским дорогам хотелось за стол. Очень 
сильно. Настолько сильно, что перспектива отдать за это 600 рублей казалась 
чем-то очень очень мелким и маловажным... Ситуация и мироощущение ухудшались 
постоянными звонками Каменского и Степанянца, в которых они настолько вкусно 
описывали, как они открывают очередной спиртосодержащий напиток, что слюна 
начинала падать на грудь. А судя по их голосам напитки были не только вкусные, 
но и весьма правильно действующие на организм.
На автовокзале Обнинска я увидел торговый центр, в котором быстренько закупился
мясом, корейскими моченостями и сигаретами. Выйдя на крылечко ТЦ, закурил и 
набрал первый номер из предоставленных на форуме слёта.
- Такси "Пыр-тыр-8-дыр", - радостно отрапортовала мне трубка голосом бабушки 
лет этак под 70.
- Здравствуйте! Хочу уехать в Чёрную грязь!
На том конце трубки воцарилась тишина, вокруг всё стало, как в сказке. Подождав
секунд 10 я осмелился покашлять в трубку.
- Чёрная грязь - это где? - трубка была слегка озадачена.
Если сейчас дорогу в ту сторону я представляю себе чуть более, чем хорошо, то 
на тот момент моих географических познаний на такой коварный вопрос явно не 
хватало...
- Где-то недалеко, километров 20. Кстати, а сколько будет стоить данное 
удовольствие?
- Я не уверена, что кто-то поедет на межгород. Я сейчас узнаю - и перезвоню.
С криком "СТОЯТЬ!" я успел выхватить бабушку обратно:
- Не надо мне перезванивать, вы всю свою контору без денег оставите. Узнайте 
мне цену и кто поедет, если кто-то поедет, я вам сам перезвоню минут через 5.

С чувством превеликого удовлетворения я направился промочить пересохшее горло 
квасом. Если бы я знал, как я был неправ... Через пять минут я набирал номер 
бабушки.
- Что с Чёрной грязью? - радостно поинтересовался я.
- С какой грязью? Чего вы хулиганите? - нерадостно отозвалась трубка.
- С Чёрной, бля!!! Которая за 20 километров отсюда!!! - осознание того, что 
где-то пьют без меня надавило мне на мозг.
- А, это межгород? Да, нашёлся таксист, 500 рублей, он за вами уже выехал!
Впервые за всё время в мою голову закралась мысль, что пьют без меня не только 
на поляне слёта. А возможно и курят. К тому же рюкзак с палаткой, двумя 
баннерами лагеря и ещё кучей таких нужных, но таких тяжёлых вещей начал ощутимо
оттягивать мне плечи.
- К-к-к-к-куда выехал?
- За Вами.
- Бля! Я ж вам адрес не говорил.
На этот раз тишина на том конце была ещё более продолжительной.
- А куда же он выехал? - до бабушки начало потихоньку доходить, что кто-то из 
нас перегрелся. К слову, я себя считал адекватным, поскольку 250 коньяка, 
взятые в дорогу давно и бесследно выветрились из моего организма.
- Так вот и мне интересно, куда. Найдите его и отправьте ко входу в Торговый 
комплекс "Привокзальный". Пусть ищет двухметрового, в очках и с рюкзаком.
- Хорошо!!!

Порадовавшись, что всё так хорошо разрешилось, я закурил ещё одну сигаретку и 
поправил рюкзак. Ставить его на засратый оплёваный асфальт было жалко. Красный 
EVE курится около 7 минут. На солнышке я его курил все 10. После кваса и 
сигареты во рту было насрато и прочистить это мог только добрый стакан 
привезённой Каменским водки. Прошло ещё минут 20. Посчитав, что Обнинск не 
ебать какой мегаполис с пробками и полчаса достаточно для того, чтобы таксист 
нашёл меня, я позвонил бабушке, ставшей для меня уже почти родной. На этот раз 
я решил зайти издалека:
- Здравствуйте! Это двухметровый, в очках, с рюкзаком, который желает в Чёрную 
грязь. Что-то ваш таксист потерялся.
- ОН ВАС НЕ НАШЁЛ! ЗАЗРЯ ТОЛЬКО ПРОЕЗДИЛ! ПРЯЧЕТЕСЬ ТАМ!
Сказать, что я охуел - это не сказать совершенно ничего. На всякий случай я 
огляделся. Дебилов с рюкзаками на самом солнцепёке у входа в торговый комплекс 
не было. Ни двухметровых, ни полутора, ни в очках. Немногочисленный народ жался
в теньке под навесом. Решив, что "Пыр-тыр-8-дыр" мне не сватья и не братья, я 
начал накалять обстановку:
- Вы блин поохренели там чтоли? Как можно не найти единственного человека с 
рюкзаком, бля, у входа, бля, в торговый комплекс, бля...
Однако бабушка была тоже не лыком шита:
- Какой торговый комплекс? Вы сказали "У входа в вокзал!". Он вас у вокзала 
поискал и уехал.
После прослушивания этого я перепугался, что меня заберёт наряд ППСП, поскольку
лицо у меня явно стало кровожадным и на нём проступило желание убивать. К тому 
же вы же все помните про квас? Квас очень вовремя подошёл к концу...
- ВАШУ МАТЬ! Разворачивайте своего таксиста, и пусть он подъезжает к торговому 
комплексу "Привокзальный"! Это рядом с АВТОвокзалом!

Бабушка что-то буркнула и повесила трубку. К тому моменту проблема кваса у 
конца встала передо мной во всей красе. Но и пойти искать сортир было стрёмно, 
а то вдруг их таксист приедет, а меня нет? Сжав сфинктеры, я закурил очередную 
сигарету. Милый город Обнинск, в котором я не планировал задержаться более 20 
минут, не отпускал меня уже полтора часа, да ещё и рисковал стать городом, где 
я вспомню детство. Без марлевых подгузников.
На исходе второго часа пребывания на солнышке, со сжатыми в кулак сфинктерами я
позвонил бабушке:
- ГДЕ? ВАШЕ?! ТАКСИ?!? ДО?!?! ЧЁРНОЙ?!?!? ГРЯЗИИИИИИ?!?!?!
- Что вы звоните? Я же сказала, что Вас никто не повезёт... Ищи Вас ещё за 500 
рублей...
- Чтоб ваш "Пыр-тыр-8-дыр" обанкротился нахрен! - с таким пожеланием я бросил 
телефон в карман и помчался к примеченному месту за забором, куда уходили 
нервные маршрутчики из Москвы, а выходили улыбчивыми. К моему удивлению, там 
оказался туалет типа "сортир", со щеколдой и, как оказалось, совершенно 
бесплатный. Правда на выходе я столкнулся с очередным Аванесом, но моё лицо 
после бабушки явно не выражало любви к братскому народу.
Выбравшись обратно к месту своей стоянки, на котором уже образовалась вмятинка 
в асфальте от моего нарезания кругов, я взял ещё стаканчик кваса и стал 
раздумывать:
а. Что, если плюнуть на всё и выпить пива?
б. КАК БЛЯДЬ УЕХАТЬ ИЗ ЭТОГО ОБНИНСКА?!?!?!
Проблема (б) была насущней, да ещё и в очередной раз позвонил Степанянц, 
объявивший, что водка греется, поэтому я достал бумажечку и набрал номер 
следующего такси.
- Такси Мегаполис, добрый день, куда подать машину? - раздался из трубки такой 
милый голос, что я аж растерялся.
- Девушка, милая, я два часа тут стою уже, - взмолился я. - Вы знаете, где ТК 
"Привокзальный"?
- Конечно.
- А ваши таксисты знают?!?! - решил сразу подстраховаться я.
- Конечно! Вам ко входу в "Привокзальный"?
- Да! Да, солнышко! Да, лапочка!!! Да, свет ушей моих!
- А перейдите лучше к чебуречной напротив, там тенёк и вы с таксистом не 
разминётесь.
- Девушка, девушка, мне только в Чёрную грязь...
- Да хоть в Протвино. Ожидайте СМС с маркой и номером машины и ценой.

С охеревшим от столь разного сервиса хлебалом, я потопал через дорогу. Рюкзак, 
казалось, весил тонну. Чёртов квас опять начал нажимать на сфинктеры. В 
очередной раз кто-то позвонил с поляны. Я достал сигарету и приготовился к 
ожиданию. Блямкнуло "Опель, 666, 650 рублей". В раздумьях, что если я сейчас 
увижу Опель, то сначала кину в него рюкзаком, а потом разберёмся, я закурил. 
Через три минуты из-за чебуречной выехал Опель. За рулём сидел славянского вида
мужчина в годах, моргал на меня и искал место для остановки. Напротив него 
моргал я и понимал, что бросать рюкзаком в него минимум некультурно.
- Здрасте! В Чёрную грязь?!
- Здрасте! ДА! Багажник можно? Быстрее можно? По дороге остановитесь, а то 
уссусь нахрен!
Погрузившись, мы начали отчаливать от автовокзала, но внезапно к нам подбежал 
очередной Ашот и попросил подкинуть его знакомую "по дороге". Размякнув в 
прохладе кожаного салона и кондиционера я не возражал. Подкинув знакомую, мы 
почему-то развернулись. Уже в следующую поездку в те края я понял, что "по 
дороге" мы дали крюка километров в 10 в каждую сторону. Водитель не забыл и про
просьбу о лесонасаждениях. И даже не съебал с моим рюкзаком. Но всё только 
начиналось...
Усевшись поудобней, я поискал ремень безопасности, но обнаружил только затычку 
в замке. В это время водитель воткнул флешку в магнитолу и улыбаясь спросил:
- Музыку любите?!
Вожделенная поляна с водкой была настолько близко, что я любил и водителя, и 
музыку, и природу.
- А рок?
Надеясь, что мне не включат сейчас группу "Звери", я кивнул. Водитель погладил 
иконки на торпеде, сказал "С Богом!", перевёл ручку в "D" и стартанул. Причём 
стартанул так, что мне тут же захотелось не только ссать, но и срать. А из 
шести колонок с сабом понёсся христианский рок, с текстами типа:

Куда ты мчишься, шестисотый "Мэрс", куда летишь?
Есть у того, кого везёшь ты, интерес и ты спешишь,
Но ты объясни ему, что это пыль и прах, и суета,
Что после взлёта часто бывает крах и пустота.
Молись Христу, молись Христу,
Своей любовью Он тяжкий крест твой облегчит,
Молись Христу, молись Христу,
Своей святой и чистой кровью Он язвы сердца исцелит.

причём если не вслушиваться в текст, то играло очень годно. И вокал был годный.
И аранжировка... Но от сюрра всего происходящего и, на тот момент, уже двадцати
часов в дороге, я был уже никакой. Добавляла оптимизма цифра 160 на спидометре.
Убавляло то, что я был в этой капсуле смерти совершенно не пристёгнут и главной
защитой были три иконки перед глазами. Дядька, меж тем, двумя пальцами 
подруливал, не замечая мои выпученные глаза, и, кажется, даже подпевал.
Таким макаром мы донеслись до какого-то населённого пункта, где дядьке пришлось
сбросить скорость до приемлимых (в населённом пункте?!?!) 120ти. При этом он 
убавил музыку и повернулся ко мне:
- А вы верите в Бога?!
"Пиздец!", - подумал я. "Вот теперь полный пиздец!". Последующие пять минут я, 
лавируя не хуже Лаврова на какой конференции, высказывался на тему равенства 
религий, братства народов и прочих бредней, попутно вспоминая, что я о каждой 
из этих "религий", собственно, знаю. На тот момент дальше "Съёбывай!" 
воспоминаний не было. Одно дело, когда ты ловишь лулзы с симпатичных девочек на
улице, другое - на скорости 120 сидишь рядом с водителем, который явно не в 
себе. Хотя бы потому, что не смотрит на такой скорости на дорогу. А ну как он 
сейчас решит проверить, воскреснем мы или нет? Об сосенку... Потом пришло 
воспоминание, что с сумашедшими главное не делать резких движений. Я даже 
успокоился и начал получать удовольствие. Ну и что, в конце концов? Сектантов я
чтоли не видел? Ну и что, что предпочитал сектанток? Тем более, что дядечка, 
наконец-то, начал смотреть обратно на дороге, выключил музыку и начал 
теологический монолог, в котором моё участие не подразумевалось. Я успел 
узнать, как ему было плохо раньше, как ему хорошо сейчас и как будет ещё лучше 
потом. Степень моего охуевания постепенно упала. А тут уже и вывеску слёта 
проехали, а там уже и первый КПП показался. У него я и вышел (идиот, пришлось 
ещё метров 600-700 пешим тащить рюкзак). Рюкзак, кстати, дядечка мне отдал 
только после того, как выяснил, что меня зовут Саша, записал это и пообещал 
молиться за меня.

А голова с бодуна на слёте и правда не болела. Ни разу. И после слёта долго не 
болела.

Вот такая вот история =)

С наилучшими пожеланиями, Alexandr.

--- "OS X/binkd/hpt-1.9-cur/GoldEd+-1.1.5-b20170303" ---
 * Origin: OLE, OLE-OLE-OLE-E-E... (2:5053/58.1)

Share This: